Vea compadre Chungo ¿como juegan con la pobre Choncita?, hace como cinco años alla cuando le dieron vuelta a un presidente en un potrero, creo que se llama onduras; ni se en que paìs queda, la cosa es que se armò una bregeta porque ese señor queria preguntarle al pueblo no se que cosa y lo peor que se puso feo, cuando unos fulanos comenzaron a criticar a ese señor que sacaron casi desnudo del potrero y lo enviaron serà a un matadero; en resumidas cuentas compadre, se revolvieron un gentillal de gente peliando porque no querian que este señor le preguntara al pueblo si querian no se que cosa y eso fuè muy malo para unos pocos, o sea que el pueblo no manda nada.
Pero vera compa que hoy, en el mismo potrero ha salido un cachimbo de canijos pidiendole a los jueces que esa idea que antes era mala, ahora la conviertan en buena; pues se mecen intereses grandotes al rededor de otro que hoy es presidente, la cosa que todos son los mismos coyotes que ya ven que la burra esta buena para seguir sacandole la leche a las vacas del potrero.
Hoy la pobre Chon ya no aguanta tantos deseos de esta gentuza que ahora le quieren dar vuelta (pero no piense mal compa) arrancandole sus partes intimas, pero lo peor de todo que son un atajo de desvergonzados que hoy no se escondieron para hacer la marrullada ¿ y como pues? si todas las culichas y las garrapatas estan a favor de un tal juan y este tiene poder hasta para mandarnos a fusilar a quienes escribimos lineas como estas. Pero mire compa aqui en onduras cualquier cosa puede pasar, asi como a los perros flacos con costillas de marimba no crea que se les pegan las pulgas, sino unas grandes pestes que el pobre la aguanta porque no le queda de otra.
Onduras no tiene capacidad de defensa, pues las leyes, chepos y chafas, fiscales, jueces y diputados arribistas estan en contra de la pobre Chon, no les interesa nada y el pueblo sumiso que puede hacer?, ¿si onduras fuera como los amigos salvadoreños o nicaraguenses? otra serìa nuestra historia, pero aqui es mas fuerte el hambre que la lengua para decir las cosas, porque como dicen en sanjonda "una golondrina no hace verano".
Pues a ver compa que dicen los "blanquillos" a ver si salen de su cascaron y matan la inmoralidad de las aves de rapiña que le quieren comer los ojos a Choncita; mandemoslos compa a aprender la leccion de moralidad y si no les entra pues apliquemosles la reeleccion quiza se corrijen, valgame Dios compa.
Empecé a escribir esta columna en el Aeropuerto de las
Mercedes (hoy Augusto Cesar Sandino) en Managua, Nicaragua. Viajaba por
aquel entonces dos días a la semana a ese país para dictar
los Cursos Dale Carnegie y desarrollar el equipo de instructores y la
organización que llevaran adelante la operación de estos
mundialmente famosos entrenamientos allá. Mientras estaba sentado
esperando el llamado a abordar, sentía que debía aprovechar
el tiempo. Y decidí comenzar a escribir, a mano, algunas ideas que
siempre había tenido sobre una columna que motivara a la gente a ser
aún mejor.
El primer periódico que publicó esta columna fue el diario
nicaragüense, ya desaparecido, Novedades. El segundo fue LA PRENSA de
San Pedro Sula. Después vinieron otros diarios más, pero LA
PRENSA ha sido como el hogar de la columna, y me siento orgulloso de que el
diario más importante de Honduras, la publique sábado a
sábado. La escribo siempre con cariño y respeto por mis
lectores.
Literalmente la columna se ha impreso miles de veces ya en estos casi 35
años. Los lectores me han distinguido con sus emails
haciéndome saber su opinión sobre los temas tratados. Hasta
donde he podido les he contestado puntualmente.
La columna ha sido recopilada en cuatro libros, tres de ellos totalmente
agotados, y el último a punto de agotarse también. Este se
llama “Lo Mejor de Positivo y Negativo” con los
artículos que mi hija Mercy escogió como los mejores que he
publicado. Este libro, a solicitud, mi oficina lo ha enviado a lugares tan
distantes como Barcelona en España y la Patagonia en la Argentina.
Lo hemos hecho llegar a Afganistán a pedido de un lector
hondureño allá, y numerosos lectores lo han comprado en las
oficinas de Dale Carnegie en Tegucigalpa y San Pedro Sula para enviarlo a
sus parientes como regalo a diferentes puntos de los Estados Unidos y el
Canadá.
Casi al borde de la Navidad y el Año Nuevo, quiero agradecer a mis
lectores por el honor que me hacen al leer mi columna, y a los que
están comprando el libro para obsequiarlo, mi especial
agradecimiento.
LO
NEGATIVO:
Dejar pasar el tiempo sin decir gracias a quienes lo
merecen.
LO
POSITIVO:
Aprovechar esta oportunidad para agradecer a LA
PRENSA y a los miles que leen los temas de esta columna y buscan
asiduamente el libro en que han sido recopiladas.
Entre 1960 y 1977, la contraseña secreta que le permitía a los
presidentes estadounidenses lanzar misiles nucleares era 00000000.
El
código, o PAL -por sus siglas en inglés para Permissive Action Link
(Dispositivo de seguridad de armamento)- fue introducido por el
presidente John F. Kennedy en 1960 para prevenir un lanzamiento no
autorizado de misiles nucleares.
Quienes
estaban en los depósitos subterráneos de misiles también tenían un
sistema de doble llave para asegurar una decisión conjunta, de manera
que nadie pudiera lanzarlos solo.
Esta protección se implementaba
para los mil misiles de largo alcance Minuteman que fueron introducidos
durante la Crisis de los misiles en Cuba de 1960, que se mantuvo como el
eje central del disuasivo estratégico de EE.UU. hasta la década de los
70.
Pero nadie les dijo ni al presidente ni a su secretario de
Defensa, Robert McNamara, que los generales del Mando Aéreo Estratégico
en Omaha habían decidido que el riesgo de olvidar las contraseñas era
mayor que el de un lanzamiento no autorizado. Por eso escogieron una que
todos recordarían.
Los códigos "secretos" fueron finalmente
mejorados en 1977, pero sólo tras una larga campaña de un exempleado de
la Fuerza Aérea y congresista, quien resaltó la amenaza que implicaba
dejar el procedimiento tan abierto.
McNamara sólo se enteró del
engaño en 2004, cuando se lo contó un exmiembro del equipo encargado de
disparar los Minuteman. "Estoy en shock absoluto e indignado... ¿quién
autorizó eso?", respondió, horrorizado.
No hay secretos mejor guardados que los que todos adivinan
George Bernard Shaw (1856-1950)
GETTY
Y, si los británicos piensan que se pueden burlar de los
estadounidenses, conviene que tengan en cuenta que el gobierno en
Londres no tenía ninguna contraseña de protección.
Documentos
puestos a disposición del público en 2007 muestran que la ojiva nuclear
WE 177, con la que entrenaron las tripulaciones de los aviones Tornado y
los anteriores V-bomber, se armaba usando un artefacto sencillo que se
parecía al seguro para evitar el robo de una bicicleta.
Para
lanzar un misil atómico, había que quitar dos tornillos de un panel
parecido a la cubierta del control remoto de una televisión. Eso
revelaba una secuencia de diales y con una llave Allen estándar se
seleccionaba cómo se quería desplegar el arma: potencia alta o baja,
estallido en aire o en tierra, etc.
Para completar el proceso, se
insertaba una llave de bicicleta y se giraba 90º: sin contraseña, sin
sistema de doble llave, se disparaba un misil nuclear.
Recordando contraseñas
Sólo inventarse contraseñas nuevas todo el tiempo ya es difícil... ¿acordarse de tantas? ¡imposible!
Si, como recomiendan los
expertos en seguridad, necesitamos tener contraseñas únicas, distintas y
complicadas para todo lo que hacemos online, ¿cómo nos podemos acordar
de todas?
Hace varios años, la opinión general era que uno nunca
debía tenerlas escritas en ningún lado; pero en esa época, la mayoría
sólo nos teníamos que acordar de unas pocas.
Ahora algunos expertos han cambiado de opinión.
"La
probabilidad de que alguien entre en tu casa y se robe las claves que
tienes escritas es considerablemente más remota que la probabilidad de 1
en 3 o 1 en 4 de que tu computadora sea blanco del malware de un
delincuente", calcula uno de ellos: Gunter Ollmann, de IOActive.
"¡Ábrete sésamo !" es probablemente la contraseña más famosa de todas, mientras que
12345
es una de las más usadas
El software para decifrar contraseñas generalmente usa un enorme
diccionario de posibilidades, y prueba una tras otra. Por eso usar una
palabra real no es buena idea, y esa es la razón por la cual muchos
sitios requieren que uno utilice tanto letras como números, y hasta
mayúsculas.
El problema es que si se sabe que el sitio web exige
que se utilice al menos una letra en mayúscula, quien está intentando
decifrar el código puede descartar todas las palabras que escritas sólo
con minúsculas.
Eso mismo ocurre con la exigencia de usar números o
al menos seis caracteres: quedan por fuera todas las que no tienen
números o todas las que tienen cinco caracteres o menos.
El
aspecto contraproducente de las medidas de seguridad es que cualquier
limitación facilita de alguna manera el trabajo de los piratas
informáticos.
El mérito de esas reglas, no obstante, es que nos
obligan a usar contraseñas que no se pueden decifrar usando
sencillamente un diccionario estándar.
No confundir...
'Criptografía'
es la ciencia de escribir en clave secreta o código oculto;
'criptoanálisis' es el estudio de sistemas criptográficos para encontrar
debilidades y romperlos.
"Eres lo que comes", dice el adagio,
pero también cuenta cómo y con quién te lo comes. La comida puede
afectar tu genio, tus entrañas y tu opinión sobre el mundo y la vida,
según Victoria Clark y Melissa Scott, autoras de "Dictators' Dinners: A
Bad Taste Guide to Entertaining Tyrants" (Cenas de dictadores: una guía
de mal gusto para agasajar a tiranos). Así le cuentan a los lectores de
la BBC lo que descubrieron.
En esta época de apasionados por la gastronomía, de sibaritas y de lo gourmet, nos pusimos en la tarea de someter al escrutinio culinario a algunos de los más infames tiranos del siglo XX.
Sin
ninguna intención de mitigar sus crímenes humanizándolos, quisimos
rebajarlos a la talla humana: la línea entre hombre y monstruo puede ser
muy fina.
A pesar de que debimos concluir que no se le puede
atribuir a ningún alimento o ninguna constitución física el que alguien
hacer el mal o sufra de delirios de grandeza, sí detectamos señales de
algunos patrones.
A medida que varios de estos hombres envejecían, se tornaban más y más obsesivos con la pureza de lo que comían.
El
norcoreano Kim Il-sung ordenó que todos sus granos de arroz fueran
seleccionados individualmente y creó un instituto cuyo único propósito
era encontrar la manera de prolongar su vida.
El jefe del partido
Comunista de Rumania Nicolae Ceausescu irritaba a los homólogos a los
que visitaba pues llegaba con toda su comida; a Tito, el líder de la
vecina Yugoslavia, le sorprendió su insistencia en tomar jugos de
vegetales crudos con un pitillo, mientras rechazaba cualquier alimento
sólido.
La vasta mayoría de nuestros dictadores eran de origen
humilde, lo que significaba que sus platos favoritos distaban mucho de
ser del estilo de El Cordón Azul.
El plato favorito de Tito: grasa de cerdo caliente.
Aunque era espléndido cuando
recibía a la realeza y a estrellas de teatro y cine, lo que le fascinaba
comer a Tito era un pedazo de grasa de cerdo caliente.
Cuando estaba en casa, la debilidad de Ceausescu era un estofado hecho con un pollo entero... patas, pico y demás.
El
piadosamente católico Antonio Salazar de Portugal adoraba las sardinas,
que le recordaban de su infancia, cuando tenía que compartir una sola
sardina con su hermano.
Heces de campesinos búlgaros
Entre
los sujetos que investigamos, algunos de los más conocidos -Adolf
Hitler, Mao Zedong y Benito Mussolini- sufrían de problemas digestivos
debido al estrés de las gigantescas responsabilidades que cargaban sobre
sus hombros.
La flatulencia crónica de Hitler puede
haber sido la razón por la que se volvió vegetariano y permitió que un
curandero llamado Theodoro Morrell lo medicara con hasta 28 pociones
distintas, incluyendo una hecha con extracto de heces de campesinos
búlgaros.
A Muammar Gaddafi, en cambio, no le molestaba su flatulencia, que era famosa.
A
Mussolini, en medio de la Segunda Guerra Mundial, tuvo que examinarlo
un doctor nazi cuyo diagnóstico fue que estaba peligrosamente estreñido.
En
contraste, Mao Zedong, un carnívoro apasionado, fue de por vida un
mártir de sus "necesidades": "Como mucho y excreto mucho", reportó en
una carta a un camarada en sus primeros días.
Mucho después, en
una visita a la Unión Soviética para encontrarse con Iósif Stalin, se
enfureció pues no pudo defecar debido a que el tipo de inodoro al que
estaba acostumbrado no existía en Moscú.
Veladas provocadoras
El
camarada Stalin parece haber tenido una constitución de hierro... en su
casa de campo en Kuntsevo se servían deliciosas especialidades
georgianas junto con abusivos juegos de poder.
Stasivi -pollo con salsa de nueces- uno de los platos de Georgia preferidos por Stalin.
Duraban unas cinco o seis
horas, de las 11 de la noche a las 5 de la mañana por ejemplo, y eran
una forma de tortura refinada gracias a la participación obligada en
juegos de bebedores, canciones y danzas.
El exceso de alcohol
mezclado con el miedo paralizador y las bromas crueles dejaron una vez a
Nikita Khrushchev en un estado miserable, incapaz de mantener el
equilibrio e incontinente.
La única manera que encontró el
camarada Tito de Yugoslavia para evitar tal destino fue vomitar adentro
de las mangas de su chaqueta.
Al parecer, Ferdinand e Imelda
Marcos también disfrutaban de veladas retadoras, aunque un poco menos
brutales. En una ocasión, Imelda le ordenó a todos los altos mandos del
ejército filipino que se vistieran como mujeres para una de las fiestas
de cumpleaños de su marido.
Un cerdito llamado Hitler: un homenaje curioso para un vegetariano.
El vegetariano Hitler
aparentemente hablaba durante la comida sobre lo que ocurría en los
mataderos ucranianos de tal manera que sus invitados carnívoros no
podían seguir comiendo.
Sin embargo, es difícil imaginarse que una
conversación de ese estilo hubiera hecho que ni Jean Bedel Bokassa, de
la República de África Central, ni Idi Amin, de Uganda, ni Francisco
Nguema, de Guinea Ecuatorial, perdieran el apetito.
Hay fuertes sospechas de que todos ellos pecaron de canibalismo.
Nosotras
en el libro no incluimos la receta para preparar un cuerpo humano
relleno de arroz y flambeado con ginebra, como lo hizo el antiguo
cocinero de Bokassa, quien no podía recordar si el cadáver que asegura
que Bokassa le ordenó que preparara era de hombre o mujer.
Salvándole la vida al líder
Los degustadores inevitablemente eran imprescindibles y muy valorados entre los más crueles y paranoicos de nuestros personajes.
Hitler
tenía un equipo de 15 degustadoras a mano durante los años de la
guerra: nada llegaba a su mesa hasta que se confirmara que las chicas
seguían vivas 45 minutos después de ingerirlo.
El hijo de Saddam Hussein, Uday, fue golpeado y encarcelado por matar a uno de los degustadores que servían a su padre.
Ceausescu
de Rumania nunca viajaba sin su oficial de seguridad, quien además era
químico e iba equipado con un laboratorio móvil para examinar la comida.
Pero
al final, por supuesto, por más degustadores, químicos, caprichos y
meticulosidades, nada los iba a salvar de lo que nos espera a todos: la
muerte... que para muchos de ellos fue violenta.
Y seguimos escribiendo cosas bonitas de lo que pasa en nuestro paìs, es una pena que los politicos aseguran su futuro con argucias para seguir esquilmando nuestro tesoro, si es que lo tenemos; siempre caen como el gato panza arriba; pero alla el pueblo si los apoya en sus tonterias que hace cinco años eran malas y hoy para ellos y conforme a sus intereses, son buenas.
Quien sabe esta detras de estas inquietudes por seguir en el poder (yo si se), no se acuerdan estos señores del partido del gobierno que para aprobar la reeleccion presidencial lo que antes fue malo, cuando Mel Zelaya queria dar esta oportunidad a otros expresidentes y que hoy es bueno porque saben que estar en la burra es lo mejor en Honduras; no se acuerdan estos señores que los expresidentes que aun viven pueden optar a alcanzar de nuevo el solio presidencial, aunque con el peso de sus canas ya no la muelan; como ser Carlos Flores, Rafael Callejas, Ricardo el Maduro panameño, Mel Zelaya, Pepe Lobo y el sucesor de este JOH ¿sera que en la reforma del articulo constitucional pondran que Mel no puede participar?
Alli en las fotografias de arriba hay dos: uno que ya no esta "la Buchona" de Zambrano y el gorileti presidente usurpados; pero como en Honduras hasta lo imposible es posible, no debemos de asustarnos.
La verdad es que esto ya se esta cocinando y los mercaderes de la politica que le dieron vuelta a Mel, como aquel de los chocoyos, andan que se les quema el tuste para que el Congrezoo apruebe en un solo debate ese debacle que antes era malo y hoy es bueno; y lo pueden lograr con la "ayudita del tilin tilin" de los ambiciosos vende patria de los diputados liberales. Ay que Dios nos socorra ante las "barbaridades" de quienes nos representan en esa pocilga llamada Congreso Nacional.
